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婆婆我求你滚回农村老家去

2019/11/10 来源:沙坪坝汽车网

导读

和老公认识5年了,结婚也有3年了,老公是个典型的凤凰男,从农村考大学出来,读了硕士又留校当老师。他是家里的老大,有一个妹妹,目前还在念书。

婆婆我求你滚回农村老家去

和老公认识5年了,结婚也有3年了,老公是个典型的凤凰男,从农村考大学出来,读了硕士又留校当老师。他是家里的老大,有一个妹妹,目前还在念书。

我比他低几届,在我还是个傻傻的本科生的时候认识他的,那时候根本不懂什么叫农村。我去年硕士毕业进了一家事业单位,但是目前工作并不稳定,我是城市的独生女。

公公婆婆是典型的农村人,非常贫穷,同时有着最传统的观念,他们认为,父母一辈子节衣缩食就是为了供儿子上学,然后等儿子过上了城里人的生活,就跟着出来享福,而媳妇,嫁给了他们的儿子,就是他们家的人了,就得三从四德,就得听从他们的命令,遵守他们家的规矩。

我和老公的事情,公婆开始是不同意的,他们嫌弃我是独生女,说将来你们的孩子连个舅舅都没有。想起这句话,我就特想骂人。

老公顶着压力和我在一起了,我们两个是很相爱的,从最一开始在一起到现在,我都非常爱他,我相信他对我的爱也不输于我。

可是,是谁说的,嫁给一个人是嫁给了他所有社会关系的总和。

第一次去老公家里,是夏天,条件很不好,没有自来水,没有有线电视,很热,却没法洗澡,厕所就是院子里磊了一个旱厕,蚊虫飞满天。这些我都忍了,其实那时候不能说是忍,心里怀着甜蜜的爱,即使在野外也能快乐的xxoo吧。

可是婆婆并不能体谅我城市女孩去农村的苦心,一次次让当时无比单纯的我雷到焦。

在饭桌上,她看我吃饭慢,就一遍又一遍的说,吃不惯俺家的饭吧?

吃方便面吧,ok,我知道在农村方便面是好东西,可是我已经一遍又一遍的回答不用了,我不吃方便面而且丝毫不敢停下手中的筷子的时候,她还是一遍又一遍的问。

我自告奋勇的抢着做饭,刚把土豆皮削了,她竟然无比不高兴的说削下的土豆皮够炒一盘菜了,我那感觉,只有一个字:雷!

而且,我托我老公转述我不吃带皮的土豆,茄子之类的,婆婆人家还是做饭的时候连皮带瓤一块招呼,丝毫不照顾我这个城里来的新人。当然,我丝毫没有对于农村还有城市的地域差异的观感不同,说我歧视农村人的童鞋可以stop,只是我猜想,不管是哪里的家庭,对待新上门的儿媳,也应该是捧在手心怕化了吧

同样的事情还有很多很多,比如吃苹果,我削了皮就是不对。

天过年的时候去他家,家里冷,我和老公给家里买了个电暖气,然后我真的是好心好意的跟公公说,等我们走了以后你们也开电暖气取暖吧,安全,公公接下来的话直接把我雷的风中凌乱,他老人家说电费呢?你给我们出?,我cao,我一个大活人,窈窕淑女活色生香的嫁到你们家,还有倒贴电费????

偏偏我又话多 ,隔了每两天,他们家里过年买的肉要剁成肉馅,老公挥着膀子干了整整一天,累得肩膀都太不起来了,我个话多的,偏偏说了句为什么不让卖肉的用机器给打好呢?

公公立马接了一句打一斤肉馅三毛钱,你掏啊?,我风中凌乱外焦里嫩。

类似的事情太多了,多到我都已经忘了,上面这些是永生难忘的大大雷。

三年前我们结婚,因为知道老公家条件不好,ps:我们到现在还住在学校分的单身宿舍里,筒子楼。但是虽然我们两个日子过的清苦,因为有爱,也不觉得辛苦了。

当时结婚的时候我和老公就商量,他们家条件很差,供养他上学花了很多钱,结婚就不大操大办了,我们没跟他爸妈要一分钱,自己买了两件衣服,就做火车去他家结婚了,我娘家的亲戚我没让他们去,因为老公家条件很差,我不想让我的亲人们去受罪,并且当时是冬天,到现在我妈妈还念叨着,你出嫁我都没有去……也没有穿婚纱,就那么简简单单的一件红大衣就把自己打发了,婚礼就在他们家院子里,大冬天的在院子里摆了几桌,就是农村自己烧地锅做的菜,我们给他爹妈鞠了个躬就算结婚了。

他爸妈没有给我彩礼,改口钱什么的,我也根本就没有要,但是亲戚朋友们随的礼钱他妈妈全都收起来了,按照我们那里的规矩,这些钱是给新人的,为此我很不高兴,跟老公吵了一架。

结果老公拿起电话就给我妈打电话,当时大过年的,而且是我们刚结婚第二天,听着我妈在电话里很急的对我说你是不是要惹我生气,不要在闹了,咱不要这钱,我很愧疚,让我妈妈这时候还得为我操心,我不闹了,不再说了,结果婆婆抢过电话冲着我妈妈就是一句你真应该过来,你来看看你女儿嫁了多穷的一户人家,mlgb的,嫌弃你们家穷就不会嫁,但是在穷也不能拿儿子的婚事来赚钱塞自己腰包吧。

当天晚上不知道婆婆是怎么了,突然拿了钱来给我,比收的礼钱少了一些。

说是改口钱,我不要,礼钱明明是我自己结婚挣来的,为什么还要她充作什么改口钱来给我,好像是她出钱给我一样。

我把钱扔在地上,说什么都不要,为此又是一顿争吵。

忘了说了,在给我这笔钱的同时,并且在此之前,他妈妈不止一次的说,他妹妹给你们端洗脸盆了,按照我们这里的规矩,你得给她钱,我操她的,我孤身一人来你家结婚,难道还得准备好给小姑子的钱?何况公婆自始至终没有给我一分钱,我也倒贴的太厉害了吧。

结完婚就是春节了,跟着我老公给他妈妈爸爸磕头,给他们的亲戚磕头,给他们村我不认识的老头老太们磕头。

mlb的我一辈子没磕过头的人,为了老公,我忍了,我做了,我觉得公公婆婆应该知足了吧?

过年给公婆磕头,他们给了我一百块钱,我钱刚拿到手,婆婆立马眼明手快地说老公的妹妹快给你嫂子拜年~!我这牛气的婆婆哦,我刚到手的磕头钱就转给了她闺女。

大年三十晚上,在家里嗑瓜子看春晚,我习惯把瓜子皮放在桌子上,她老人家不满了,乎拢一下全给扫到地下,说我们这习惯了,直接往地上扔,日的,第二天还是我扫地。

他们那有个习惯,三十晚上叠元宝,就是烧给死人的那种,我看了觉得不吉利,就说了一句,这多不吉利啊哎,都是话多给闹的,婆婆立马翻脸没让你干就不错了!

呼,又回忆了这么多吐血事件,真是多的我都想不起来了。

对了,这么多年我和老公吵架,给他们家人打电话是没有用的,他们根本不管,一句话都不说,有时候老公气得我半死,电话里冲着他们嚷,你们管管儿子吧。

他们向来一言不发,甚至有看笑话的感觉。

有一次我和老公去看演出,中途吵了几句,我一个人回家了,当时已经很晚了。

后来,去他家的时候,我跟他妈妈提起这件事,说老公不应该不管我,让我那么晚了一个人回家,她竟然眼含笑意的说那,也许是他想看表演呢

所以,现在我和老公有矛盾我从来不会找他们家人,其实我从一开始就不喜欢两人出问题了找家长,都不是小孩子了,可偏偏老公喜欢这一套,每次我们两个一吵架,他就给我妈妈打电话,偏偏我那不争气的妈哟,您怎么就不会甩手不管?学学人家爹妈的洒脱劲?

每次我妈一个电话,一句你想气死我是不是?我就没辙了,可我也使这一招吧,在人家爹妈那里就不管用,哎,所以老公每次告状都胜利,我都失败,而且失败的灰溜溜的。

这么多年,我打电话给公婆告状他们从来不管,从来没有责备过一句他们的儿子,甚至包括我告诉他们我为了老公做了一次人流.那时候还没结婚),他们都面无表情不发一言。

唯独有一阵子我小姑子要考研究生,和我同一个专业,而我的成绩又很好,那一阵子我婆婆那个电话打得勤哦,整天给我打电话让我给他闺女辅导功课。

哎,越8越吐血。

从结婚到现在,除了结婚的那个春节,这三个春节我都没有去他家,为此这也是我和老公这几年的主要矛盾。

我不去他家过年自然有我的理由,我是单亲家庭,只有一个妈妈,过年我想回家陪我妈妈,他是孝顺儿子我也是孝顺女儿。

而且我是独生女,我不回去我妈妈就只有一个人过年了,而他有妹妹,他父母本身也不喜欢我,并不希望看到我,想让我回他家过年只是为了农村人的风俗和他们的面子,怕街坊邻居说闲话。

第二,由以上的jp事件可以想象我的心情,我怎么可能心甘情愿的和老公回老家在他父母面前装笑脸而气我的母亲于不顾呢。

何况他们并不是真的多想让我回去,绝对肯定一定是为了他们的面子,农村人这种穷讲究比较多。

我誓死不从。于是这四年,我们的春节都没有过的开心过,甚至是过了春节的那些春天,我和老公总是为了这件事争吵。

现在,我庆幸我坚守住自己的原则,没有去他家锦上添花给他的父母脸上贴金而是回了自己家。

可是,这事很伤我和老公的感情。顺便说一句,老公骨子里是很传统的哪种农村人的观念,结了婚我就是他们家的人了,我过年去他们家理所当然。

我告诉他现在男女平等,我们两个轮换着今年去他家过年明年去我家过年,人家就是一个字,不行!

我坚持,他也坚持,两败俱伤。

结婚一年多以后,公公得了癌症,我们的小家还有他们家都没钱,我家所在的小城市消费比较低,医院也不错,我就和老公商量把公公接到我家所在的城里的一所最好的医院去治疗,毕竟还认识熟人。

现在想想我纯属自寻烦恼,那段时间他一家四口住院加陪床,我妈妈没少去送饭,送水果什么的,还有我表弟,我姨妈,我们全家简直一起出动帮助他们。

手术也做的很成功。可是到现在我才知道,他们全家并不为此感激我,而是埋怨我没有让他爸爸住上省城最好的医院。埋怨没有省下多少钱,埋怨医院给的化疗方案不好。

我操,以后谁在管他们家的事谁就是sb。

我婆婆打心里就认为我嫁给了他那优秀的儿子是我占了多大的光,我应该对他们全家感激涕零,她还是哪种农村人娶个媳妇回家养着就得任打任骂的观念,但是我和老公是自由恋爱平等相处的,她从来都不懂这些。

接着说,公公癌症做完手术出院以后就辗转多个医院做放疗和化疗,我和老公的专业都和医学有多多少少的关系,由此见识了医院用药是多么的黑,我想这样老公应该能体会到当初我接他们全家去我老家治病的苦心了吧,起码熟人不会坑你,不会拿最贵的最新的新药让你吃。

公公生病这几年花了很多钱,具体多少我根本不知道,因为我懒得管钱,从和老公在一起我们的钱就是老公在管,花多少怎么花我都不知道。我也从不过问。因为我知道公公生病这是大事,如果不让老公尽全力去给他医治将来他会后悔,会难过的。所以我从不过问。

可是公公还是在前一段时间过世了,老公有充分的心里准备,但还是很难受。

公公在地震的第二天去世,我在第三天就请假赶回了他们家,参加了一个标准的农村人的葬礼。披麻戴孝,磕头,哭,给每一个来吊唁的人磕头,他们那里管这叫谢孝。

出殡的那天,我拉着棺材的绳子,紧随着棺材走在人群中,周围的人都盯着我看,我哭不出来了,低着头,在十字路口队伍不知道为了什么停下来了,我跪在满是石子的路上不知道有多久,膝盖红了好久。

这些,我自认为我已经做到了一个媳妇该做的一切,在葬礼的前前后后,完全听从老公和婆婆的安排,让磕头磕头,不让吃饭饿着,等等等等。

我认为一个女人为了自己的丈夫做到这样,做老公的应该是满怀感激的吧?婆婆也应该对我知足了吧?

可是今天我才知道,不是的,他们仍然嫌我做的不够好,具体为什么我不知道,但今天我和老公大吵一架的时候,老公指着我说如果我不是这几年过年不回他家,他爸不会死的这么快。

我很惊,我不知道这种想法是从哪里来的,在他爸爸的事情上,我自认为仁至义尽,从生病,治病我从来没有拦过老公花钱,换医院,葬礼也是一路言听计从,我觉得自己已经做到了本分。

公公的丧事办完之后,老公就一直没有回来,直到上个周一,他是大学老师,时间自然宽裕有余,而我不同。

老公一直在家陪着他妈妈,他妹妹也请假在家陪他妈妈。

直到上周一,他们一家三口晚上11点回来了,来到我们这个筒子楼里,来到我们这个不足十五平方的小单间里。

简单插一句,我们住的是最简单的筒子楼,厕所水房公用,做饭在楼道里。屋子里有床,有电脑桌,有切菜的桌子,有写字的桌子,没有拉床帘,就是开门就上床的那种。

新结婚时代我看了,双面胶我也看了。

真觉得那演的就是活脱脱的我的生活,可到现在我还是无能为力。

我不能像顾小西那样把自己的家变成何家村北京办事处,完全的像婆家妥协。

我也不能像丽娟那样真的和李亚平离婚,我爱我老公,如果没有他的家庭,他的家里的那么多事,我相信我们会一直很快乐很恩爱。

婆媳之间如何相处,我想我有几点好的方法:

1:在左邻右舍及亲戚朋友间多讲自己婆婆的优点,多从内心深处赞扬婆婆,多讲婆婆的好。利用“哪个人后无人说,哪个人前不说人”的大众传媒心理,让婆婆从内心里感激并接受我们。

2:每逢节假日及对家庭而言重大的日子,特别是婆婆的生日到来之时,做媳妇的主动给婆婆买点有纪念意义的礼品,东西不在贵贱而在我们的一片孝心。一条围巾,一件衣服足矣。这可是给了婆婆莫大的心理安慰,我们的那些小礼物成了婆婆在人前人后夸我们的实物见证。

3:婆媳之间刚开始总是有点隔阂的,不会有和我们自己的母亲那样融洽的关系。进了婆婆家的门以后,首先要树立一种正确的心态,要像对待自己的母亲一样去尊敬、孝敬婆婆,从婆婆的衣食住行等各方面去关心她,要记住婆婆对我们的好,别对婆婆的言行斤斤计较。如果不与婆婆住在一起,有空也要和爱人一起常回家去看看,去的时候,切记不要空手,要买些婆婆和公公喜欢吃的或用的东西。

4:要明白婆婆倾注了毕生的精力才将我们的老公抚养成人,而我们进门后,会或多或少地抢走或冲淡了那份儿子对母亲的爱,原来什么话都对母亲讲的儿子现在变得喜欢和我们讲,当了婆婆的人,她或多或少会产生一种失落感。

5:婆婆与我们这一代肯定存在一定的代沟,有些不愉快的事会产生也在所难免。人上了年纪,说话可能有些罗嗦。在与婆婆的交谈中,我们不可争强好胜,要显得谦虚并有耐心,尽量不与婆婆争论什么,通情达理最重要。无论婆婆对错,不要当面去指责她。一个聪明的媳妇应该知道婆婆对什么话题感兴趣,要尽量避开敏感或者容易产生争论的话题。

6:作为儿媳,要尽可能学会做一些家务,哪怕在一旁帮忙,也会让老人感到欣慰。自己力所能及的事,尽量自己去做,即使爱人乐意,也不要当着婆婆的面,将爱人呼来唤去。那样婆婆宁愿自己动手,也不会让自己儿子去做的。更不可因婆婆没有烧开水之类的小事而耿耿与怀。有空别老和爱人呆在一起,可以和婆婆家长里短地聊上一会儿,在你尊敬婆婆的同时,婆婆肯定会给你回报的。这就是那种“人敬我一尺,我敬人一丈”的道理,这一切的一切,你的丈夫会看在眼里喜在心里,会更加你疼你爱你的。

7:聪明的媳妇往往不会做让爱人为难的事,因为那是要加倍偿还的。

当你能做到上面几点时,我想我会恭喜你:你离好媳妇不远了!

END

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